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Ingredientes:

• 1 vida comum
• 2 taças cheias de rum prata
• 5 litros e meio de insensatez
• 1 tubo cheio de pasta de dentes
• 1 casamento
• 3 situações cotidianas que tiraram você do sério
• 3 notas musicais de mentira ouro
• 1 paradigma definitivo
• 5 litros e meio de persistência
• 1 dispositivo conectado à internet
• 1 perfil no Facebook

Modo de preparo:

Primeiro, encha uma taça de rum até a boca. Deixe derramar um pouco para dar sorte e não limpe. Limpar dá azar.

Depois tome tudo num gole só. Se não conseguir, esqueça. Isso significa que essa vida de escritor não serve para você. O rum é a bebida dos piratas, ela vai despertar o safado ladrão de ideias que há em você, mas quando você perceber isso já será tarde demais. E quem não gosta de piratas não serve pra ser escritor.

Agora, substitua todo o sangue que corre nas suas veias pela insensatez. Use o procedimento da sua preferência: bebê-la, injetá-la, sublimá-la ou banhar-se nela. Particularmente, eu prefiro sempre sorvê-la pelas orelhas ou absorvê-la através dos olhos. Existem alguns videogames, filmes e livros ótimos para ajudar nesse processo que pode durar anos — ou segundos, dependendo do tamanho dos porres culturais aos quais você se autoproclamar.

Quando sentir-se repleto de insensatez, tranque-se em casa. Ou melhor, peça que alguém tranque você em algum lugar, de preferência, num lugar inusitado e de surpresa. Se ele estranhar, não serve para trancá-lo, escolha outra pessoa para ser seu trancador. A clausura deve durar o período que o trancador julgar necessário e ele não deve revelar esse período a você em hipótese alguma, a menos que esteja mentindo (trancadores mentirosos são melhores que os trancadores comuns). Encontrar essa pessoa também pode demorar. Quando encontra-la, casem-se, independente da raça, gênero, espécime ou reino aos quais vocês dois pertencem.

Trancado, saboreie a experiência de entediar-se. Você saberá quando o tédio estiver no ponto certo quando nem mesmo a masturbação tiver sentido.

Depois vá até o banheiro, abra o armário embaixo da pia e pegue um tubo de pasta de dente novinho em folha. Aquele usado, que fica junto com a escova não serve. Pegue um novo. Esvazie o tubo inteiro. Enquanto espreme, esvazie a si mesmo.

Já vazio, separe na sua mente as lembranças das três situações que mais tiraram você do sério. Quanto terminar, coloque a pasta de volta no tubo. Cuidado para não queimar os dedos no processo. Se tiver dificuldade, você pode usar até duas notas de mentira ouro para isso. Reserve uma delas.

Acrescente o paradigma e misture até explodir.

Adicione a nota de mentira separada com o que restar e escreva. Escreva no computador, no papel higiênico, nas paredes, chão, teto ou qualquer outra superfície disponível. Você vai perceber que até o Excel, aquele que você usa no escritório, todo dia, servirá. Se for usar tinta, prefira seu próprio sangue. Se não tiver um pincel ou caneta, use os dedos, marcando com as unhas. Quando ferver, substitua toda sua insensatez por persistência. O procedimento é o mesmo, só que ao contrário.

Pra terminar, tempere usando o mesmo dispositivo conectado à internet onde você está lendo isso para compartilhar esse texto pelo seu perfil no Facebook (e se você não sabe o que é o Facebook, então esse texto durou muito mais do que eu esperava, graças à Terracota, obrigado).

E depois volte a viver. Só quem sobrevive escreve outra vez.

Bruno Cobbi  alega que é um Aprendiz de Escritor. Entretanto, alguns dizem que ele se tornou um Escritor de Segunda há muitos anos e outros que já tem até contos apócrifos, publicados furtivamente num projeto secreto. O que se sabe é que ele atua como curador multimídia do SESC pelo projeto Escritores de Quinta há quase dois anos. Também descobrimos que ele publica textos periodicamente no blog Nós Geeks e que já está preparando um romance — e é bom que esteja mesmo.